1 林宥嘉在參加蔡康永的《男子甜點俱樂部》時，蔡康永讓他挑出三首歌來，讓甜點師以歌為主題做甜點。 胡皓佑抽中了《想自由》，他做了款甜點：精美的荊棘冠冕托起巧克力慕斯蛋糕，再往上是翻糖蛋糕造型：張開雙翼的鴿子、火烈鳥和牢籠。 蛋糕的背后是憂傷的回憶： 我小時候生活在爸爸媽媽營造的低氣壓環(huán)境里，每天放學回家，都得先看他們的臉色。如果他們笑哈哈，我就敢多講一些，如果他們低氣壓，我就不敢講話。感覺自己活得很累很累，但年幼的我又沒辦法反抗。 我曾對他們說：你們可不可以不吵架? 可是沒有用。 我與他們，就像《想自由》的歌詞：人與人之間，有時候溝通也是沒有用。 我愿自己是那蛋糕上的鴿子，希望我的家是和和睦睦的;火烈鳥是我想要自由的心不曾磨滅;牢籠則是我內心的桎梏;而荊棘冠冕，是我曾受過的傷。 即使時隔多年，也讓我們看到當年那個孩子，是多么的無助與惶恐。 如今的胡皓佑，雖然已經(jīng)是一名出色的甜點師，但童年的傷痕仍沒有完全愈合。  2 著名的家庭治療師維吉尼亞?薩提亞說：“一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，這聯(lián)系或許影響一生?！?/p> 每個孩子在面對這個未知世界時，無時無刻都會受到家庭的影響。 父母的思想觀念、性格特點、行為方式、夫妻關系等，不知不覺間就沉浸在他們的心靈深處。 可以這么說，每個孩子一生路途的背后，都隱隱浮現(xiàn)原生家庭的影子。 而父母之間破壞性的沖突，對他們的影響深遠。 太多的心理研究證明：6到12個月的嬰兒，即便在睡著時，也會對父母爭吵時的語調有所反應。 從1歲開始，嬰兒就具有分辨父母情緒和感知沖突的能力了。 即使是已經(jīng)成年的孩子，對父母之間的沖突仍然異常敏感。 孩子永遠不會因為習慣而忽略父母之間的破壞性沖突。 耶魯大學醫(yī)學院兒童和青少年研究與教育項目主任瓊·考夫曼曾長期跟蹤研究兩組兒童，其中一組是快樂健康的兒童，另一組是處于父母長期不和、在忽視或受虐行為里的兒童。 結果發(fā)現(xiàn)，長期處在父母不和的環(huán)境中、遭遇情感創(chuàng)傷的孩子，DNA出現(xiàn)了近3000處表觀遺傳變異，23條染色體均都受損。 受損的那部分，主要是負責鎮(zhèn)定壓力反應的基因。 這是相當可怕的現(xiàn)象。他們如此形容：如果用汽車來比喻孩子，那么這些孩子身上，有一組關鍵的剎車片失靈了。  3 父母的每一次破壞性沖突，不經(jīng)意間會在孩子的人格形成里留下傷痕，宛如海浪拍打礁石，總是會激起朵朵浪花。 影響孩子的親密感 我們的喜怒哀樂都會牽動他們的情緒，雖然他們并不知曉如何正確的表達。 特別是7歲前的孩子，正是克服羞恥、懷疑、內疚感的關鍵期，也是從這個世界中獲得信任、主動、自主感的重要期。 他們從社會環(huán)境里接受的是家庭和睦的信息，但父母的不和，與他們所接受的信息相違背。 他們不知道如何處理人際關系。 有許多人恐婚，背后的原因只有一個：他們的父母一生都在吵鬧沖突，死磕到底，讓他們覺得婚姻沒有任何意義。 影響孩子的責任感 幼年期到童年期的孩子，正處在自我完善的成長期，對這世界充滿自我。 他們會做些出乎意外的事(不吃飯、不做作業(yè)、生病、自殘等)來分散父母的注意，力圖讓父母不爭吵，他們不自覺地承擔起家庭的拯救者這個角色。 如果是天生內向氣質的孩子，往往會成為無能者或者冷漠者。 當他們發(fā)現(xiàn)無事無補時，心里就生發(fā)莫名的愧疚：我不好，我沒用，我無法做爸媽的粘合劑。 知乎上許多網(wǎng)友談到童年時面對愛吵架的父母時，往往都充滿內疚：我沒有用，不能幫助他們。 影響孩子的安全感 孩子一看見父母吵架，他就會失去安全感。 連他最信任的父母都如此暴躁，這世界他還能相信誰? 因此在孩子面前吵架，最好夫妻要在孩子面前和好。 過早的懂事 他們往往會比同齡的孩子更成熟、更懂事。 過早懂事的孩子讓人心疼。 星爺周星馳，看著父母從不和到爭吵最后離婚，而后母親靠一人之力供他們兄妹三人長大。 當他功成名就后，在一次節(jié)目中，他母親說：有一次，她特意買了雞腿給孩子吃，可星爺居然把雞腿掉在地上，為此她耿耿于懷幾十年。 星爺說出真相：如果我不把雞腿扔在地上，你會吃雞腿嗎?  4 生活本來就是一首交響曲，充滿來自不同的聲音，或許美好，或許陰暗。 我們應當如何做，才能讓那不和諧的聲音在孩子心里沒有形成傷害呢? 避免破壞性沖突 沖突有兩種，一種是有利于解決問題的建設性沖突，一種是傷害身心的破壞性沖突。 建設性沖突往往是因為各自的看法、見解等不同而形成。是出于明確邊界，釋放情緒，解決問題的目的而發(fā)生。 但在沖突的過程中，要努力控制情緒，避免成為破壞性沖突。 破壞性沖突包括： 言語攻擊：辱罵、侮辱、威脅…… 身體攻擊：毆打、推搡…… 冷戰(zhàn)：回避接觸、分居、離家、生悶氣…… 對孩子坦誠 告訴孩子，爸爸媽媽有意見不一致的事，這是很正常的現(xiàn)象，沒有兩個人能夠在所有的事情上意見一致。 當孩子的面和好 在孩子面前發(fā)生沖突，就要在孩子面前和好。 不要在孩子面前互相批評、責罵對方。 讓孩子知道：吵架是暫時的，所有的沖突都會過去。 告訴孩子，我們還是愛著他 給孩子愛的保證，讓孩子真正感受到我們愛他。 電影《怦然心動》中，小女孩朱麗一家感情融洽，但生活比較清貧。有一天爸爸媽媽發(fā)生激烈地爭吵，因為爸爸把家中大部分錢拿來照顧智障的弟弟，從而使生活拮據(jù)。 朱麗覺得是自己引發(fā)了父母的爭吵，心里非常難過。 當爸爸媽媽冷靜下來后，爸爸對朱麗說了親情的重要，也表白對媽媽和孩子們的愛與感謝。 媽媽也告訴朱麗，媽媽一直都愛爸爸，也一直愛她。 于是，朱麗從傷心難過的情緒中走出來，開開心心地把院子收拾得井井有條。 不要讓孩子站隊 很多時候，我們會把孩子拉進來，讓孩子做評判，或者讓孩子站隊，這并不可取。 甚至有的家長責怪孩子在爸爸媽媽吵架時，你沒有幫媽媽(爸爸)說話;或者沒有勸我們不要吵架。 告訴孩子：爸爸媽媽的事與你無關。 不要過早地讓孩子背上沉重的枷鎖，他們沒有義務為我們的不良情緒承擔責任。 我們是孩子的心之所在。 他們愛我們勝過我們愛他。 當他們學著用眼睛看世界，用耳朵聽世界之始，便依賴于我們，此時，我們就是他們的全部幸福。 而我們能在孩子童年時期，給他們最好的禮物便是父母相愛的環(huán)境。 |