大人在親子溝通中最常用的表達(dá)莫過于“停下”“不要……”“不可以……”“別……”這樣的否定用語(yǔ),其中最最常見的就是“不!”實(shí)際上,由于我們最經(jīng)常說 “不”,它通常也是孩子最先學(xué)會(huì)說的詞之一。一開始我們會(huì)覺得孩子說“不”的樣子太可愛了,便把它記錄到成長(zhǎng)日記里,把孩子說“不”的樣子錄了三十七遍還不夠,興奮地跟住在各地的親朋好友分享,還有快遞員、送牛奶的人,任何人,無論他們有沒有興趣,我們都不放過。但很快,熱情退卻,轉(zhuǎn)眼孩子到了青春期,一天到晚都在說“不”,唯獨(dú)在我們真正需要他們說“不”的時(shí)候,偏不說。 為什么我們這么喜歡“否定用語(yǔ)”?因?yàn)槭褂闷饋矸浅７奖?至少在短期內(nèi)是如此。“否定用語(yǔ)”就像條件反射似的從我們的嘴里蹦了出來,完全不需要經(jīng)過任何思考,在孩子還小的時(shí)候非常有效,我們說什么他們就做什么,這時(shí)“否定用語(yǔ)”就好比消防水龍頭,可以立即把大火澆滅。可是等孩子再大一點(diǎn),他們就會(huì)發(fā)現(xiàn)我們其實(shí)只是在嚇唬他們,此時(shí)消防水龍頭就變成了廉價(jià)水槍,孩子們已經(jīng)知道了我們只是嘴上說說,其實(shí)連去冰箱里拿瓶啤酒都提不起力氣,更別提對(duì)付不聽話的孩子了。因此,那些曾經(jīng)可以讓孩子立即停止的否定用語(yǔ),現(xiàn)在只會(huì)讓他們覺得煩躁憤怒。他們開始變得叛逆、怨天尤人、愁眉苦臉、愛提過分要求、想要掌控一切。他們開始對(duì)大人進(jìn)行回?fù)?“我不要!”“為什么不行?”“我恨你們?！薄翱墒前职忠呀?jīng)同意了?！薄麄冞€會(huì)苦苦哀求,跺腳發(fā)脾氣摔門而去。這些表情、動(dòng)作嚇得我們心驚膽戰(zhàn),頭發(fā)灰白。更糟的是,總是對(duì)孩子使用否定用語(yǔ)會(huì)讓我們眼里只有孩子做錯(cuò)的部分,而忽視了他們做對(duì)的部分。 我并不是說我們平時(shí)不能對(duì)孩子的行為進(jìn)行制止或拒絕,不過我們可以試試第三章所建議的溝通方式。譬如: 當(dāng)你想說“湯米,沒帶護(hù)肘就不準(zhǔn)滑冰”的時(shí)候: 可以試試“提供客觀信息”:“不戴護(hù)肘滑冰很危險(xiǎn)?！?/span> 可以試試讓孩子體驗(yàn)“自然后果”:如果當(dāng)時(shí)的情形不是特別危險(xiǎn),可以等小湯米真的摔了一跤、擦破手肘的時(shí)候跟他說:“天吶,湯米,你怎么忘了我們的規(guī)定:沒有護(hù)具的時(shí)候不能滑冰,真是太慘了。”這樣一來你只是在表達(dá)你的同情,不會(huì)讓小湯米覺得生氣或是想要反擊。他會(huì)反思自己的行為是否明智以及其產(chǎn)生的后果,也會(huì)想想為什么大人要制定這樣的規(guī)定。 可以試試使用“邏輯后果”:“湯米,我很抱歉,你不戴護(hù)具就想去滑冰,我怕你會(huì)摔傷,所以現(xiàn)在我要你回去,等你做好安全防護(hù)措施以后再來滑冰?！?/span> 可以試試“客觀評(píng)論”:“湯米,我發(fā)現(xiàn)你滑冰的時(shí)候沒有戴護(hù)具。” 以下是另外一個(gè)例子:你的孩子在晚餐前三十分鐘跟你說她想要吃餅干,而你想說“不行!現(xiàn)在不能吃餅干!要吃晚飯了”的時(shí)候: 可以試試把否定表達(dá)轉(zhuǎn)化為肯定表達(dá):“好啊,吃完晚餐你就可以吃餅干了。” 這里還有另外一個(gè)對(duì)于老師來說可能會(huì)有所幫助的例子。 當(dāng)你想說“別忘了把書包掛起來”的時(shí)候: 可以試試“極簡(jiǎn)溝通法”:“麗莎,書包?！?/span> 可以試試“提供客觀信息”:“書包應(yīng)該掛在門后,而不是放在教室的地板上?！?/span> 可以試試“提供有限的選擇”:“只有把書包掛好以后才可以去領(lǐng)冰淇淋?！?/span> 如果你是日間夏令營(yíng)的老師,當(dāng)你想說“史黛拉,別磨蹭了。我可不希望你在爬山的時(shí)候跟大家走散了”的時(shí)候: 可以試試“幽默”:“現(xiàn)在是貝爾蒙特賽馬錦標(biāo)賽,我們的純種馬貝拉·史黛拉在上一圈落后了600米,現(xiàn)在停了下來。究竟她會(huì)克服困難,奮勇趕超呢,還是會(huì)繼續(xù)保持落后,讓‘母馬解放運(yùn)動(dòng)’進(jìn)入黑暗時(shí)代?” 可以試試“客觀評(píng)論”與“使用代詞‘我’”相結(jié)合:“史黛拉,你好像沒有跟上大部隊(duì)。我不希望你跟大家走散了。” 如果你是一位祖父,周末照看孫子的時(shí)候,孩子們可能會(huì)找一些老掉牙的借口,比如“爸爸媽媽同意我們晚上愛幾點(diǎn)睡就幾點(diǎn)睡”,當(dāng)你想說“不行,在我家,我讓你們?nèi)ニ?你們就得去睡!”的時(shí)候: 可以試試“提供客觀信息”:“在我家要按照我的規(guī)定來,小孩子周六晚上八點(diǎn)半上床睡覺?！?/span> 可以試試“提供有限的選擇”:“你們要么在我規(guī)定的時(shí)間睡覺,要么我就把你們送回爸爸媽媽那兒去?！?/span> 改善后的溝通方式避免了對(duì)孩子進(jìn)行人身攻擊,而是讓孩子明白,我們相信他們可以自己思考做出決定并考慮有可能產(chǎn)生的后果。這樣我們就是在引導(dǎo)孩子,而不是在命令孩子。不過,如果孩子還不具備抽象推理的能力,我們可以使用否定表達(dá),并幫助孩子停止手中的行為。比如,剛學(xué)會(huì)走路的孩子正要伸手去碰插座,你可以堅(jiān)定地跟他說:“這樣不安全!”然后溫柔地把他抱走,并用其他活動(dòng)轉(zhuǎn)移他的注意力。 |