每次看到青春期孩子和父母激烈沖突的新聞，我的心里都很沉重，因為很多的父母都沒有意識到，這種嚴重后果，并不是兩記耳光這個暴力行為本身帶來的。 1、孩子的自尊 真正的原因是，這件事當著很多人的面了。因為不論是在研究中，還是在現(xiàn)實中，你都會發(fā)現(xiàn)孩子進入青春期后，比起父母和老師對他的認可，成績給他的成就感，同伴的認可是更重要的。
孩子進入青春期后，他在同學(xué)面前是什么樣的，這個重要性，被絕大多數(shù)的父母和老師忽略了。有的時候這個事情本身不是那么嚴重，但發(fā)生在了錯誤的場合，比如被喜歡的女生或是被身邊的朋友看見了，那影響就很大了。 家長多去了解孩子社交需求，社交困惑，是很重要的。我的兒子最近剛進入了初中，他的第一個擔心就是能不能找到朋友，能不能融入集體。而我的方法其實比較簡單，就是去問問他進入新學(xué)校，有什么擔心的。 當你了解孩子的真實需求后，也不會把問題簡單推在孩子的青春期叛逆上了。 2、青春期未必叛逆 學(xué)者瑪格麗特·米德在她的研究中發(fā)現(xiàn)，原始部落中，青少年們是不會出現(xiàn)“叛逆”這種現(xiàn)象的，因為生活環(huán)境沒什么變化，他們在成長中接受的知識都和父輩相似，價值觀也是相似的。 而當我們處于飛速發(fā)展的現(xiàn)代社會，我們代際之間，或者說父母和孩子之間，差異會更大，這種叛逆會更容易出現(xiàn)。 這種“叛逆”也常常出現(xiàn)在影視劇中，主角原本過著一眼望得到頭的平穩(wěn)生活，而另一位角色帶來了全新的觀念，讓主人公對過去的想法產(chǎn)生質(zhì)疑，從而改變了自己。 青春期時期，由于身體發(fā)育，孩子的各類激素不斷變化，這會使孩子情緒變化更激烈，或者產(chǎn)生無力感，因為他發(fā)現(xiàn)自己要探索的世界越來越大了，新鮮事物與原有的觀念產(chǎn)生碰撞。孩子就更容易反抗父母對自己的控制，這就是叛逆的表現(xiàn)。 你對我的控制，已經(jīng)讓我非常不舒服了 你過去教育我的模式，也是我不接受的 當他開始用行動表示這些，也到了父母需要反省的時候。 3、無力而沖動的選擇 許多家長遇到類似的情況，第一反應(yīng)就是加強控制，把孩子扭回來，這種方法簡單粗暴，但過去的經(jīng)驗也告訴我們，這是不奏效的——當家長不斷施加控制，孩子的自我在不斷弱化，他能采取的方法只剩聽從或反抗。 對家長來說，加強控制帶來的聽話，不代表萬事順利。因為你每一次否定與控制，都是孩子反抗的導(dǎo)火索。而家長以為自己能靠加強控制拴住孩子，實際上，孩子的歸屬感在一點點消失。 在孩子失去歸屬感時，他一開始會采取吸引家長注意的方式來建立目標，比如尋求過度關(guān)注，做每件事都要父母看見，或者是尋求權(quán)力，做什么事都和父母對著干。當孩子采取這些行動的時候，他已經(jīng)在向家長表達，我想要被理解。 如果這個需求也被忽視，他就會建立新的錯誤目標，尋求報復(fù)，甚至自暴自棄。比如離家出走，或者是文章開頭的悲劇。 你傷害了我的身體和自尊 我就用更強烈的方法來報復(fù)你 4、解決問題的關(guān)鍵——分清情緒和問題 青春期一直是家庭教育中的難題，孩子做的許多事情，時常會超出家長們的認知，很多家長都不知道是該管還是該放任，因為這個時候的孩子，像一個炸彈，隨時會爆。 家長如果在這時對著孩子發(fā)泄怒火，更是火上澆油。先處理情緒，了解每一個情緒的來源，了解情緒背后的需求，是我在一直提倡的，這不只是希望家長要處理好孩子的情緒，更要求家長處理自己的情緒。 在面對與孩子相關(guān)的問題時，我建議家長們先找準問題，可以問自己： 這是誰的問題？ 短時間內(nèi)能改變問題嗎？ 隨著年齡的增長，問題會改善嗎？ 孩子是故意這么做的嗎？ 找到基礎(chǔ)的問題后，再去尋找問題背后的問題，比如文章的開頭，當家長接到老師的電話時，也需要反復(fù)提問： 他是在上課玩還是在課間休息玩？ 是老師管得太嚴，還是孩子確實調(diào)皮？ 如果你不介入，短時間內(nèi)問題能改變嗎？ 隨著他年齡增長，他會不會意識到學(xué)習(xí)更重要，然后就不玩了？ 是他自己提議要玩還是別人拉他一起玩？ 如果他不玩撲克，還會玩別的嗎？ 當你回答了這些問題時，還需要問自己，這個問題，會造成自然后果還是邏輯后果。 自然后果是讓他自己承擔的。比如因為開小差，玩游戲，造成了被老師批評和短期成績下降。多數(shù)孩子看見自己成績開始下滑，其實是會有危機意識的，但家長這時該做的不是去盯著他不放，而是幫他理清楚后續(xù)的發(fā)展情況，讓他自己做出選擇。 邏輯后果則是，會對他人造成影響的。比如因為和別人一起玩，影響到了他人的成績，影響到了老師的教學(xué)，甚至讓家長自己感覺難過，這也是我們需要告訴孩子的。 5、該怎么溝通——保留你的判斷 你會發(fā)現(xiàn)，我們給出的多數(shù)解決方案是要和孩子溝通交流，但很多家長也會發(fā)現(xiàn)，和孩子溝通的時候，你的很多東西傳達不到他那里，在這里我要先講一個故事： “很久很久以前，有一位婦女不幸患了絕癥，生命危在旦夕。碰巧的是，城里的醫(yī)師發(fā)明了一種神藥，有可能治好她的病。但藥劑師要價很高，是藥本身成本的十倍。這位病人的丈夫，到處借錢也只能借到一半的錢。 丈夫懇求藥劑師能不能把藥賣的便宜一些，或者說先拿藥后賒賬。藥劑師拒絕了，認為這個價錢已經(jīng)很公道了。于是丈夫在絕望中，深夜破窗潛入藥房，偷走了藥。 你認為，丈夫該不該偷藥，為什么？法官又該不該判他的罪，為什么？” 這是心理學(xué)家科爾伯格的道德兩難問題，他在使用這個問題進行測試的時候，是不考慮回答的選擇對錯和立場，而是看孩子看問題的角度是不是夠多，夠深刻，考慮的能不能更周全。 其實孩子遇見的多數(shù)問題也是這樣的，很多時候我們是找不出一個完全正確的答案。 家長們會認為上課睡覺是一件糟糕的事情，但孩子可能有自己的想法，如果他睡了這五分鐘，十分鐘，但是之后他產(chǎn)生了內(nèi)疚感，把漏掉的內(nèi)容補回來，后續(xù)的課程因為更有精神，也聽得更認真了；同樣的，孩子一直刷差不多的題目，看起來是很熟練很認真，實際上提升的沒有想象的那么多。 在孩子人生路上會有很多選項，這些選項在他的眼里多數(shù)是沒有絕對對錯的，選這個會有好處，也會有不好的部分，選另一個也是。家長們有時候告訴孩子的，往往不是“正確的選擇”，而是經(jīng)過多年自身實踐后“自己的選擇”。 家長該做的，是在用自己的邏輯判斷事情前，先聽聽孩子的想法，然后再用自己豐富的閱歷，補足孩子看待問題的盲區(qū)，幫助他做出自己的決策。 |